碧慧's profile☆．．·°♡碧水慧心--JeSsIc♡ ☆．．PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/24/2009 我的小事业
开始了，第一次不顺利。这次非常感谢媛媛和小韩。真的很感谢昨天晚上小韩对我说需要修改的地方。 之前的卓雅一直觉得是没有问题的，可能是因为是自己的心血所有会那么维护它，但是现在看到，作品要像自己的心爱的东西一样去珍惜，但是对别人给我的批评要很用心的去接受……
S的这件大衣，没有样衣，靠的完全就是图片上面的效果。是的，媛媛和小韩对我的速度是非常的肯定了，我也知道自己在速度上面没有任何问题。但是手工，我不是做衣服的老师，可能我有再多的想法也不能自己动手，是看着着急，却又没有能力去做……有种很难受的感觉。
昨天的样衣刚刚拿到手的时候，我的感觉就是有点不对，口袋的问题，里布的问题，可是我确实说不出哪里有问题，小韩说的问题基本上都注意到了，但是如果没有她那么具体的纠正我估计自己是完全不行的。因为是自己的作品，我一定会维护它，爱护它，珍惜它。只有小韩一点一点的指出来我才感觉到应该怎么改，怎么改。 小韩总结的5点，说的非常对，一会我就拿走给shuyi重新做一件。看图做么，总是会有问题的。一边做，一边进步吧。
心里总是有少许的失落，但是我想我会努力的。改起来应该也是不难的我想。嗯，要相信我的伙伴，要相信她的能力！加油了
看到现在已经有七十多了，心里没有那种开心的兴奋，多的是一些害怕，我总是这样，看到困难总是想要逃。发现自己做事不够细致，不够仔细……
下午去改。希望能更加详细。希望这件衣服能成为我打开网上市场的通道 我想样衣是必要的，以后不能在看着图片了。呵呵
11/5/2009 还有多少疯狂？还有多少爱情?无意在福步论坛上面看到一个帖子，本是想看看这一届的广交会效果怎么样的，没有想到竟然发现了一帖：寻人启事。寻找八号官一楼的莫个mm，相信这位gg的结局不会很美吧，以为当时见到了，为什么不要名片呢？为什么不去和mm搭话呢。现在都结束了，回来了，就算给你找到了，那么又有什么意义呢？如果是我，我可能会很感动，但是我想，或许我不会选择他吧！有的时候错过，是不是就是错过呢？缘分很神奇……
忽然也觉得很对，如果真的喜欢一个人，以现在的科技手段怎么可能找不到呢？google，百度，论坛，等等，等等……看的是不是有心了。喜欢一个人应该大声的告诉对方，而不是一直默默的注视对方，以为如果那个人和我一样是粗神经的话，是永远不会知道的。我想那个mm应该是比较神经粗大的人，不然的话，不会没有注意到有个gg一直看着他，注视着她。
记得去年的秋交会，也遇到两个人，最后一天，有个gg来找我说话，问我很多东西，也告诉我很多他的产品，福建，泉州的，做瓷碗的，也就是我们平时家里用的碗筷之类的，非常的精致。说不上来自己是为了什么，但是我还是留了qq号码给他。果不其然，加了我的qq，之后是几句寒暄，没过几天给我寄来了两套碗，妈妈看了说非常的精致，很漂亮。不能说是我骗来的，因为当时在展会上就说好了给我的，我也给了他很多我们公司的产品，算是一个交换吧。只是他很少上qq，后来慢慢的，联系也少了，只是偶尔会发短信问候一下，很不巧，我的手机在上半年丢了，我也失去了号码，qq有一段时间也在清理，估计就这么断了一切的联系吧。
这不能算是感情，更不是什么爱情。算是一个朋友，一个同行，我把自己这次的经理看作是一次交换，我用我的产品去换他的产品。不管他的东西比我贵多少，但是我们是自愿的，是互利的。至少看我看来是这样的。
记得自己大学快要毕业的时候，我们几个同学一起走在会学校的路上，baozi说，一辈子都没有做过什么疯狂的事情，那么让我们在大学毕业之前不要留下什么遗憾吧。我问她，什么意思。她说，这样的一小段大约是200米的会自己学校的路，如果我们在这个学校看到帅哥的话，那么就去问联系方式。我很快就答应了她，说没问题，我帮你去问。就在杭电的第二个门，也就是自己学校教学楼的正门，她看到一群男生，告诉我，有个谁谁，穿什么衣服的，感觉还不错，去问号码。我很快就噌噌噌的跑过去，只是非常的可惜，那个男生骑自行车走了，边上的男生忽然多了起来，我一时也没有看清楚到底是哪一些人。于是，我没有帮她问到联系方式。之后会想起来，觉得真是少年轻狂啊……现在，呵呵，哪里还会去做这些事情。每个人都忙着上班，下班，走路的速度比跑步还要快，就怕自己上班会迟到。而生活也慢慢的变得越来越单一，无聊。qq除了和好朋友会说两句话之外，再也没有任何闪动。
有的时候会去想，怎么回事？日子是不是就要这样一直下来。每次听到那些有孩子，结婚的“前辈们”说，这就是生活，平平淡淡的，静如水，才是安稳。似乎感觉真的么？这样的日子还要过上几十年，天哪，那个时候自己怎么样？
以前没有出过浙江，在这么一个小的地方，总是觉得自己好像还不错，知道的事情，听说的东西，学到的知识，比很多人要多，比很多人要开阔，可是当你认识了一个知道更多事情，见过很多东西的人的时候，你才会发现原来自己是那么的无知。或许他们看我们的态度，就如同我们看那些大山里面的女人，一辈子没有见过什么市面，一辈子不知道很多很多东西一样。那么我们是应该去学呢，还是依旧自娱自乐呢？
总是想回首去看自己以前学的bolg，但是又不想去看，以为会觉得自己非常幼稚，天真，可爱，无知。就像是别人说现在的我一样，不知道以后，当现在变成了以后，那么回事什么样子呢？
11/3/2009 她们的幸福看着很多人的幸福！总是觉得这些离自己好像很远，但是慢慢的，越来越多的朋友，同学开始变换了自己的身份，有了一对新的爸爸&妈妈。每次当听他们说起的时候，总是那么甜蜜，也可能是很好的朋友吧，这份幸福也甜蜜似乎我也很清楚的感受到。
偶尔会遇到以前的朋友，qq上面聊天，总是微微的寒暄，总是能感觉到变化。和前几年的不同，不能说是什么感觉，但是总是觉得不好，自己不喜欢，为什么？为什么我们不能像以前一样还是那么单纯？
看着她们，总是希望自己能轻松快乐一点，多一点点。可是生活总是这样一如既往的没有变化着，而前段时间的自己，如此折腾，最后还是在这里，还是在这个我讨厌的地方。呵呵，是老天开的玩笑吧！不知道自己再这么走下去是不是一个错误，只是知道自己并不快乐，当然也没有什么伤心。只是觉得很无趣。
或许，现在的这份工作还是不合适。刚刚开始的公司，就像是三年前的那个样子，但是经济的情况早就不是三年前的样子了，而且公司给我的还是非常不够的，上班到现在说要装的电话，迟迟没有落实，企业的网站到现在还没有修理好。有的时候觉得，这样的情况怎么开始？
自己打算要做的服装业，也不知道会不会好起来。但是总是希望更加美好的东西能越来越多吧。弟弟的手术结束了，非常成功。身体健康真的非常重要，感觉什么都不必自己舒坦来的快乐
生活还在继续，那么我还是要一如既往的，抬着头优雅的在压力面前行走着，呵呵
希望你们都能幸福，也希望自己幸福
11/2/2009 第一次的“胎死腹中"唉，失败了。不是自己不够努力，也不是自己的心思不够，饿时找不到接我这批单的工厂，崩溃啊
本写好了帖子，短短的一个星期，就有200人投票，有8000人的流量，我开心的要死。赶忙告诉大嫂，随后开始买样衣，4880的一件大衣，开始觉得不是很值得，觉得太贵了，后来大嫂在商场看到一件1198的，样子非常的像我的样子，买回来一看，原来是缩小版本的，真是……
而shuyi看着我的样衣说，面料的价格可能是50块，算是比较保守的估计，而这件大衣需要4米的布料，成本不算其他，价格是200.还不算里料，纽扣，扣洞之类的价格，做工谈了要100多，所有的东西加上去已经超过我的预算了，300多的成本价，怎么办？揪着的心一直没有放下来
第二天去瑞安找面料，很幸运，找到了，而且价格在我们的预算之内，纽扣，之类的也算还可以，不是非常过分。做工也在shuyi的介绍下找到了合适的小工厂，一切感觉都很顺利，可是人家竟然告诉我衣服没法做，技术达不到我的要求，这件衣服过于复杂，太难了。没有办发只能拿回来……在大表嫂的帮助下找到了一家算是比较大的工厂，非常的兴奋找去，因为在我们感觉来，那个人绝对会给大表哥面子接下这个单子，结果，人家一看我的样衣，就说，你这件衣服非常的高档啊，没有几千块买不来。呵呵……可是之后的几句话让我们算是心灰意冷了，说下板就要4米，而且做工非常的难，一个不小心就会坏了，那么整件衣服就不行了。
连他也能力不够，shuyi说这个人也算是我们这里比较厉害的一个人物了，可是……看来这件衣服只能是“胎死腹中”了虽然说，今天还有两个工厂可以去问，但是基本上也是不可能了，这么难得工序，唉，算是接个教训吧，为下一次的开工准备更多的东西
安慰自己，第一次就这样还是可以接受的，也算是自己白手起家的结果，不吃亏已经不错了。
在所有的人都夸奖我有生意头脑的时候，我竟然失败了。虽然所有的人都安慰我说没事的，还有下次，可是我的心里总是特别的难受
如果按照我的思路走下去，我可以在零成本的情况下一年积累不少于十万的收入。在现在这样的经济环境下，我的思路，我的方式，基本上是很保障的不能再保障了。
很可惜啊，没有办法做，那么就为下一次的开工做好更多的准备吧。呵呵
我还是会加油的，会很努力的。我相信下一次我会更加成功的。呵呵
10/22/2009 忽然的恐惧-奋斗不知道怎么的，昨天忽然之间觉得非常恐惧，对自己30岁以后或者说40岁以后的生活冲忙了恐惧感。
如果那个时候没有存款，而随着现在的离婚率不断的上升，如果我那个时候离婚了怎么办？一个人带着孩子要怎么生活呢？
我不能做小工，我要上班赚钱，怎么也是个小白领。不过如果不结婚，自己过过日子还是挺好的。
可是估计不结婚是不行的，对不起父母啊，唉结婚到底为了什么呀？
不过就算结婚了，人么，总是难免会有大起大落，如果一直很有钱那么也无所谓，但是如果生活万一有个几年不是很理想可怎么是好呢？
所以要出去工作，每个月收入几千块也是很好的。但是问题是，如果那个时候我处于30-40岁之间怎么办呢？估计很少会有人请我工作，我不会要去打小工吧555
所以现在我要很努力工作赚钱，存很多很多的私房钱。30岁之前，存个20万，可能么？要努力了
然后就有本钱投资在赚钱啦，哈哈……不要害怕，然后再去买个小保险，老了以后也可以拿拿工资，这样估计会不错。
我决定了，淘宝上面的店，我开着。而且我要开始做一些衣服的单子，然后一批一批的出货，这样又可以上班赚钱，还可以做衣服赚钱。哈哈
朝着我的大把大把的RMB努力啦
未来是非常美好的。(*^__^*)...嘻嘻
10/20/2009 随笔好像冷落了这里，我的这片净土。呵呵，家里发生很多事情吧。也不能这么说吧，那些事情都是他们家的，不是我家的
只是觉得很可笑，为什么爸爸的哥哥姐姐，这么欺负我们呢？不过现在，照我妈说的，不怕，年轻的时候不敢和他们吵架，他们想怎么样就怎么样。现在不一样了，我大了，弟弟研究生了，妹妹上班了。还怕什么？有本事过来当面说，不要背后在我爸爸面前说什么。呵呵，不过这些人也就这么一点本事
有的时候也很想不通我奶奶的，82岁了，3年内，住院住了5次，每次都要上呼吸机抢救，好像她自己才28岁。爷爷生前的好朋友来医院都说没什么可看的了，就这样拉回家好了，竟然能哭起来，舍不得出院。我真是无语……可能他觉得我们这些人家里太有钱了吧，喜欢折腾。很可惜，好像谁都不太愿意去医院里面存钱
不知道怎么回事，中风瘫痪了，腰部以下完全瘫痪不能自理了，他们怎么有脸说要住在我家二楼，还要我们家客厅收拾了给她住。都说二伯有钱，家里房子好几套，可惜被他的女儿全部租掉，就连一个小小10平米的也租掉，还口口声声说一年能租1400.呵呵……可笑
弄个大伯更是无语，医院说老人家没几天了，快死了。他就说出院住他家二楼吧，自己搬去四楼好了。可没过几天，温州医院的人说，没事了，就是瘫痪罢了，吃喝拉撒都床上了，估计一时半会儿死不了。这话可好，立马说没地方给他老人家住了。后来才明白为什么，原来老人家死在谁家里，我们要给他包红包的呀，哎呀呀，真是大孝子啊……
我自认是一个不会演戏做表面功夫的人，我很直接，有什么话就说什么，没有半点虚假。也自认对自己的堂妹不错，看到她脸不好，亲自打电话告诉他，我表格去印尼路过香港机场的，想买什么护肤品就说，带给她；出去玩回家以后，马上打电话给她，和她说带了好吃的，让她来拿。
没想到这个人手段这么黑，把所有的事情全部赖在我头上，明明有说的话，说自己没说过。甚至在我问她不下三遍的情况下还嘴硬说自己没说！好啊，我就说大家发毒誓：如果我说谎，无赖你陈丽华，我陈碧慧全家死光光；如果你陈丽华有说却说自己没说的，你全家死光，你妈不得好死，出门被车撞死！这下竟然说我太狠了，呵呵，如果我无赖你，我狠我家的人，光你P事。在这么恶毒的誓言下面总算是承认自己说了。真是贱胚！
明明没有收她爸爸给锋锋的红包，竟然说我妈妈全收了，钱全部私吞！这样的钱也要拿走。说好了房子先放着不要租出去，奶奶搬走没几天就租给别人了！还说什么休想再搬进去，呵呵，我可真是做不到这么狠……
我是没钱，工作三年收入十几万，全部花光光，没有积蓄不过不管怎么样，我做的是教育投资，虽然是没有看到钱回来了，但是至少我弟弟是全学院第一名的成绩考进了研究生，我妹妹怎么也算是一家大公司的翻译人员。比你“投资”你哥哥强啊，一个晚上没几个小时，高利贷借过来聚赌输光的强，还骗你的几万块钱，也赔了。呵呵，我们可没有那么“投机”
我在三个子女是没什么出息，但是怎么也全部都是大学毕业，工作也算是体面。在没钱，我也会给我弟弟妹妹买几百块的衣服，给我妈妈买几千块的护肤品，给我爸爸几万块不要他还。我弟弟再笨再傻，怎么也“陈庆锋”的大名写在横幅上面，“热烈庆祝我院学子陈庆锋以全学院第一名的成绩考入研究生化工系”。在没用也有很多人请客吃饭，在不争气也是老家村里的“第一个研究生”。我妹妹长得在不好，老外，董事长都喜欢让她陪着出席各种活动，代表公司出入上海最高档的地方。至少不会像有些人的子女，儿子天天和老子打架，吵架，喝酒，抽烟，打老婆，呵呵，女儿也不见好，这奶奶是前脚搬出去，她后脚就跟着把房子租出去。连个住的地方都不给。哈哈……孝顺啊
我是不生气啊，我要吃好喝好睡好，有钱就买买东西，过过我的小日子。反正我的工资养活自己问题是很小的。我还可以活的很滋润呢。(*^__^*)...嘻嘻
晚上要去看看我的衣服，鞋子，袜子，哈哈
10/9/2009 游离的思绪说不上心里有种感觉，没有归属感应该说
上个月22号出门，知道中秋才回家，这一路我走的很开心。我关掉手机，几乎断了和所有人的联系，我一个人，感觉自己非常的自由，什么都可以不在乎，什么都可以不管。只是为什么，时间过得这么快，10天就这样一眨眼就过去了……
回家以后的我，没有任何感觉，我不知道自己的叛逆期是不是来得太晚？所有的人都怪我不打电话回家，可是我就是不想打电话。呵呵，说不上来是为什么，不想就是不想。我真希望一路就这么过下去，时间不会再前进，就这样一直停留在双龙湖的那个霎间。安静的湖面，就那么一直站着，一直，一直
下一次是什么时候？我不知道，只是现在的我应该是去找工作了，我以后有点受不了仙子的日子了，一点一点的萎靡不正。慢慢的，我害怕自己越来越懒散，越来越不想工作。
只是不知道自己为什么回事现在这样的状态？是没有长大么？为什么自己还是那么一副无所谓的样子？
9/16/2009 自行车的记忆晚上无聊去接奎奎放学。本来是大嫂去接的，但是我也没什么事情好做的，刚好大嫂的同时longli说骑车去吧。忽然我特别想骑车，于是我告诉她们还是我去接吧。
刚刚上车的时候，觉得自己好像飞了起来，感觉自己特别轻，一路上，忽然感觉车真的非常的多，比我上学时候多了很多很多，我非常的小心，看看左边，看看右边，就怕自己被撞了，呵呵。
其实毕业以后，回来工作一直很想买自行车，因为我不会开电动车，而且也不喜欢那么巨大的电动车吧，对轮子小的自行车特别的喜欢。想象着，天气好的时候，我骑着自行车微微的凉风迎面吹来，然后我穿着裙摆很大的裙子，戴着大大的帽子，一路哼着歌骑在路上。有点感觉像是电视剧的情景，呵呵。
只是我一直念叨着要买自行车，可是我妈妈不让，她说龙港的马路太小，车太多，太不安全，做公交车比较安全，于是我念叨了多年也没有任何的记过。那么只有放弃咯。
一路上我都骑着很里面，好不容易找到了奎奎补习的地方，但是我还是不很确定，虽然是看到有家长在门口站着，于是我便问家长，是不是有学生在上面上课？他们说是的。一会，有学生下了，我问是不是陈奎还在楼上？她说是的。于是我开始在楼下叫：陈奎，陈奎，奎奎，奎奎！我绝对相信以我的分贝，不可能是听不到的。最后还是下来了。呵呵
我一路上带着奎奎，坐在我的后面，有十字路口，我们会停下来，我推车走过去，上车以后我会让奎奎，抱着我，这样我觉得比较有安全感。呵呵，很可笑，但是真的就是这么的感觉。还是感觉挺累的，回来以后也是感觉非常的热……
高中毕业以后，好像就没有在用过自行车了。大学学校不是很大，还不用自行车，毕业以后工作，一直都是公交车。说也奇怪，龙港的车真的好多好多，路又是那么小，难怪一会就堵车，交通事故也特别的多。
或许文化底蕴的不同，是在生活的点点滴滴……
9/15/2009 那时的记忆昨天和大嫂去鳌江，对面的一个镇，一个老镇，可能经济上面和我们这边有点差距，但是很多方面我还是挺喜欢的。不知道是不是我特别喜欢陌生的地方，特别喜欢新的环境。
去的时候，我们做的是残疾车，记得baky来龙港的时候，说自己是第一次见到这样的车，看去像是青蛙，呵呵，感觉很搞笑，但是当自己在后头看那个车的时候，发现好像真的确实很像是青蛙。可能我们用一贯的眼光去看身边的东西，最后我们理所当然的觉得就是那个样子的。而当第一次看到的人说出自己的想法的时候，可能他们的感觉才是最真实的，是不是这样么，呵呵
回来的路上，我竟然看到拖拉机，这个我记得自己小的时候会经常看到，而且小学的一个同学，她的父亲就是开拖拉机的。只是多年以后，现在可能龙港基本上已经找不到了吧，总之我是没有见过。有种很亲切的感觉，好像自己回到小的时候。而鳌江的街道比起龙港确实宽阔很多，小的时候上学的那条路也是，很大，很宽。旁边都是老房子，感觉很好。
在龙港，可能我难找到那种很高的桥了。现在基本上都已经换成和地面比较平行的桥。但是鳌江有，就在我们回去的路上，我看到板车，也是很古老的那种。记得小时候，龙港也有很多那种很高的桥，每次拉板车的人都要非常辛苦的才能把一车的东西拉上去，而下坡的路特别的快，板车没有刹车，他们会把脚放为90°的感觉，以增加与地面的摩擦力。呵呵，小时候很奇怪为什么要这样，长大了，真的明白了。
这次我看到那个人的车上有一张很大的床，也在拉车上桥的时候，我看到了小时候的记忆。我还是很自然的去推车，他回头看我，我笑着说：需要帮忙吧？哈哈！记得小时候我也是这样，上小学的路上有一条河，有一座不矮的桥，我常常会这样，会和同学一起帮他们拖车……记得上初中的时候也会，那个时候骑车上下课，看到了，我会下车，把自行车放在一边去帮他们，然后在自己骑车去上课。
唉……时间真的好快！转眼间，我已经这么老了，只是可能还有一颗童心。这颗童心还能继续走多久？
9/7/2009 开始我的等待没有想到，四个人一起没有工作在家里的时候。和lirong，dongyu，yumei一直在想这样要创业，很可惜的是，我们却是什么也没有想到，不免有些着急，有些失落。一起在思考，为什么我们的身边没有很成功的人？ 而我已经完全没有了工作的心情，开始我的等待，每一天都是心惊肉跳，撕心裂肺的，情绪会跟着不停的变化。今天是7号，还有二十几天，很长也很短。是不是值得，我想只有自己最清楚吧。 我不知道这一个月要做什么，因为这几天几乎每天都睡到11点的样子才起来，梳洗过后，我要么去大嫂店里，要么就开着电视一直看着，其实我不知道电视剧在影什么，我只是希望有声音的世界，那么我不会感觉自己太孤单，太寂寞！ 没有上网，很多人问我去哪里了？其实我那里也没有去，我一直在家里，三年来我第一次这么轻松，结束工作的那种喜悦我还没有体会够呢！但是过完国庆，可能一切都会变了，我希望一切都会变了。那是我渴望的，希望老天可以眷顾我，给我一次机会，最后一次机会…… 每一天，我都希望当自己眼睛睁开的时候，已经是国庆将近了。每一天我都看着日历本上面的数字在倒数着，还有几天，还有几天…… 可以给我一些信心吗？可以给我一些鼓励么？ 8/25/2009 我的公交情缘，205PK18记得三年前自己写过杭州的两辆公交车，因为经常做那个车。而现在，回到龙港205和18路也是我每天要坐的，只是很少很少做205，因为我有18路的公交卡，只是在赶时间，被逼到没有办法的情况下我才会去做205.说不清是自己没有准备零钱还是什么，我不喜欢205.
18路是下捞村一直开到二高的，坐这班车的，超过80%都是学生或者说是老师之类的人。205呢，是从龙港出发一直到新堂。途径湖前，肖江之类的，这班车上面的很多人都是来龙港办事情，或者什么的。人很杂，80%的都不是龙港人。而且205是找钱的，司机会一边开车，一边给乘客换零钱，每次我都非常害怕。本来龙港的路况就很不好，弄得现在一边开车一边找零钱，呵呵，当乘客的命都不要钱的么？这班车上面的人，素质一般都非常的差，几乎都是那种类似民工的人物，夏天上车常常是满车都飘着一股恶臭，几乎一路我都要拿出包包里面的香水。不然真的不能呼吸。
虽然说18路有的时候学生会特别特别多，车上也会很拥挤，夏天也会有上完体育课出来满身一个汗臭的学生，但是至少他们懂礼貌，而且会觉得和这些算是我的师弟师妹一起挺开心的，每次看到他们，我都会想起自己的高中时光。司机也是，态度都很不错的，人也很好，每天都坐，几乎和司机也比较熟悉了，会有一种很亲切的感觉。
205就好像是龙港，这里的人都是很恶心的，很没有素质的，几乎都是那种土人。我不喜欢，很讨厌。18路，感觉是外面，像是杭州，谦让，礼让会经常看到，素质还算是相当高的。我喜欢18路 8/15/2009 一个测试题的联想如果让你给十年前的自己发短信，你会说什么？其实算是一个很简单的题目，而里面的答案也很多，不记得到底有多少，只是隐约记得几个：不结婚，认真读书，存点钱，保护身体，要早恋，等等……这个题目是在liqin的qq上面看到的，高中的同学，只是知道她和shaoge结婚了，有个女儿，只是好像感觉他们的婚姻不是很幸福。呵呵，不应该，不应该说这些，未婚的我我没有资格。
很奇怪，自从06年的超女以后，我很少再去看这样的选秀节目，或许是觉得自己老了吧。而今年，莫名的爱上“快乐女声”喜欢李霄云，喜欢黄英，喜欢谭丽娜，喜欢郁可唯，还有江映蓉，只是很可惜我不喜欢刘惜君。折起的节目做得是关于“爸爸妈妈的”其实早就心里有数，这样的节目，怎么能不催情。呵呵……
只是起卦的发现，他们六个人中，竟然超过一半的人生在单亲家庭。不是想去思考她们什么，而是觉得难道和我们同龄的人中，很多人的父母是离异的么？为什么会这样？我忽然去思考我大学同学，一个班级里面，好像离异没有吧，因为所有的人都是父母送过来，要么都会打电话回家给父母。不觉得离异很普遍
是出于什么情感，对这种事情关心？可能是因为自己的年纪到了应该结婚的时候了。而面对电视，报纸，传闻等等的冲击，我似乎对婚姻也充满了恐惧。
我一个人特别没有脑子的人，也是一个很懒的人，我不太喜欢自己思考东西，而且我很清楚自己是一个会逃避现实的人，很悲观的人。似乎从小到大，自己没有做过什么主，我很习惯的去接受爸爸说的一切，他让我做什么，我就做什么，报考人生的转折，是选择音乐还是高中。大学的志愿也是如此，而猛然间有这样的感觉，应该就是自己毕业工作的时候吧。最后算是自己把自己逼上了无路可退吧。在走出电视台的时候，似乎我心里下了决心，做什么时候都不回头，也不要去听别人的议论。我很清楚，我的离开所有台里的人都觉得吃惊，呵呵，而这个决定，很大程度上是我自己的想法。可能那段时间家里发生了太多的事情，父母已经没有多余的心在我身上，而我的也就是在06年，这一年的时间里面彻底的长大。
现在的lili就像是以前的自己，做什么都问爸爸我总是让她自己去思考，她总是不理解。其实很简单的，未来的路怎么走，是不是舒坦只有自己知道，而生活史自己的，在别人眼里，我们永远是他们茶余饭后的才会想起的话题。人活着是为了自己，似的，为了自己，只是自己
心里总是想着要去看快乐女声，我还是先去看一会，然后再回来吧……hoho
喜欢李霄云，喜欢她，喜欢她……
8/12/2009 布娃娃我相信是女孩就没有不喜欢布娃娃的，就如何男孩子对变形金刚的厚爱一样。我也相信，每个女生小时候一定有娃娃。
我也是，记得很小的时候，会买那种很小的塑料的娃娃，然后会去学校后面的那个布脚市场捡一些别人不要布头，然后和lihua还有lili一起给各自的娃娃做衣服。或许那个时候的我们对娃娃的迷恋，就如同现在的孩子对电脑的迷恋一样。
自认为自己是一个手工活做的还算不错的人，我会做连衣裙，裙子，上衣……等等，很多很多衣服，甚至说发饰我也会做。只是现在那些回忆似乎都不见了，我再也看不见了，这是一种说不出来的感觉，很难受，甚至是很伤心的感觉。眼泪在眼里打转，说不上到底是为什么，很奇妙的感觉
为什么会这样？早上6点多就醒了，算是被喇叭声吵醒的吧，吹的陈红的“好日子”我很清楚这是一直送葬的队伍，呵呵，觉得特别好笑，这样的日子吹这样的曲子，是合适还是不合适么？之后在没有睡着，在床上转来转去，还是睡不着，我从床头到床尾，横着，竖着，斜着……我甚至按照顺时针的放心自己看着天花板转动着。在床上发现一个娃娃---流氓兔，我活动着它的小手，只有我的大拇指指甲那么大的手部，忽然觉得特别好玩，特别好笑……自己傻傻的笑着，却是满脸的眼泪，我不明白自己怎么了？为什么会这样？我没有心情不好，也没有什么情绪触及自己。
直到7：40起来，我一直在和那个娃娃玩……
一直听着林忆莲的《夜太黑》有种默默的伤，默默的心酸。我是一个特别心软，特别容易被感动的人。是这首歌的凄凉让我心酸么？还是小时候的美好让我有种感觉回不去的美好和心酸？人生貌似真的很快，转眼之间，我也从一个小女孩长到，到现在，一个被大人看做是应该结婚的年纪，看着身边的朋友和自己一样大的，都是孩子的妈妈了。和她们聊天，我有种感觉我和她们不是一路人，她们最里面出来孩子，什么都没有。宝宝会走路，会爬了，会自己抓东西了……受不了，受不了
只是觉得自己这辈子好像什么都没有做，觉得自己好像还是一个小孩子。试着去想，如果以后我有孩子了，会把他弄得很漂亮吧
8/6/2009 谁人看的泪回到家，饭还没有煮好。原来老妈把米放下去以后，忘记开关了。我不知道这是她第几次忘记这样的事情！也没有菜，很不爽的感觉，于是我一个人去楼上看电视。杭州的第二次富家子弟飙车撞死人！呵呵，是不是城市太危险了？！心里其实和主持人一样很想狠狠的打肇事者一顿。
似乎这个bolg成为我埋怨，郁闷，发脾气的唯一发泄处。其实挺开心的，至少我还有这个一直陪着我的bolg。曾经也相过关了，可是关了还是舍不得，舍不得还是接着写。只是太多太多开始随心。qq空间成为一个虚幻，成为一个假象。让那些无关痛痒的人，在空间看到的我生活
为什么人总是那么放不下？常常回去幻想电影里面的桥段，如果我是一个孤儿，还是一个杀手，那么会不会很酷？如果我是千金小姐，想要什么就要什么，那么我会不会很幸福？如果我是一个长得非常漂亮的小姑娘，那么会不会走在马路上，回头看的人特别多，会不会感觉很了不起？如果我是一个红的发紫的大明星，出去的时候总是那么多人追捧着，很多人保护着，会不会感觉很了不起？
只是很可惜，没有如果。或许只能说自己已经过了那个幻想的年纪了？我是不是已经很老了？
记得刚刚开始工作的时候，和Alice，还有ruai，三个人。我和Alice总是觉得ruai的日子过的特别舒服，中午可以去拉芳舍吃一份套餐，有美容卡，有健身卡，喜欢什么东西就去买。现在我和她一样工作几年以后，我的日子也是如此，我喜欢去哪里吃饭就去哪里吃饭，我喜欢什么就可以微微考虑一下就买了……可是为什么还是觉得少了什么？人是不是总是不知道满足？
自从自己进入那个论坛，开始第一次的自虐之路以后。似乎总是希望下一次自虐之行。只是无奈与天气一直太热没有机会，仅仅是上次一起吃饭，再次见到几个熟悉的朋友。人与人之间，真的如此微妙，让我们看不懂，看不明白。我总是毫无戒心的去相信所有人对我说的话，无论是熟悉的人还是陌生人，不过对于陌生人，我可能根本就不会说话吧。呵呵，我的强项就是装聋哑人，比手画脚的。
自己剪的刘海，同事说不好看，但是自己却觉得很不错。可能只是太厚了一点，打薄的见到还没有买，也一直在考虑是买还是不买。就如通lirong说的，不要再买东西了，看不下去了都！哎，买了这么多，还是觉得少一些东西。我想晚上去买个发卡，以为我不知道这个刘海是不是改留起来还是用一个发卡折腾一下算了？怎么也比画个30甚至说50块去给别人剪的核算。我宁可剩下这笔钱去买好吃的，好玩的，或者买一件背心算了，呵呵，我好像还是这么败着……
晚上打算洗衣服，洗裤子。昨天整理了一下，四楼前面的衣柜里面有四条牛仔裤，后面的地板上好像也是四五条的样子，哎，洗死我算了吧。整理完以后，看看自己还缺什么，那么我就可以开始买新的衣服啦。想着就开心起来。
8/1/2009 看不懂看不懂，也没有想明白。于是，我照旧抛弃在一遍，我不希望自己的脑细胞这么快死掉……
只是很高兴，遇到一个高兴的同学，说完还是老样子，没有什么变化。走之前还说，我很漂亮。娃哈哈，那个开心啊
今天也见到一个多年前的朋友，也说一眼就看出我了，我还是我，还是那么漂亮，怎么办哦，这么美！哈哈，让我开心一下吧，自恋一下吧！
其实听不开心的，有的时候，我真的不知道怎么办，对anglech说的那些问题其实我也在想，我也在思考。为什么我没有说，那是因为我觉得我们不应该一起悲观的想，有句话说的：船到桥头自然直！计划似乎永远都没有办法赶上变化。或许我们一起去计划好，以后的路怎么走，可是太多的不确定，我们不能控制，我们能保证的只有自己。我总是很害怕，害怕anglech会变化，就如同猜测我一样。没有的，真的没有的。我不知道要怎么去回答每次你给我的问题，除了哑口无言，我没有更好的办法……我很惭愧，也很无奈，更是无助……忙，成为我们彼此的借口。为什么，为什么我们不能放下一切？
不管你在哪里，我都会飞去找你！曾经这么对她说过的你，是否也能这么对我?我记住了这句话，当你第一次对我说这个的时候，其实我很感动，我相信没有刻骨铭心，不会有这样的承诺！我相信你的痴情，但是就如同xiaoyu在日志里面写的一样，很多东西真的是无奈，是现实……可能我们都没有那么多的时间去等，那么多的时间去守，去看……但是我相信缘分，相信身边发生的一切
很忙？是一个什么样的状态？人可不可以忙到连最爱的都可以割舍？是不是事业可以放弃一切？是不是对一个男人来说，为了事业可以牺牲一切？
7/30/2009 无处安放的心不知道为什么还是开了bolg来写自己的日志。前两天一直在看自己的bolg，以前的，现在的，还有未来的……呵呵，未来，是的未来的
很少记录自己开心的时刻，只是在05刚刚开的时候，总是那么天真无邪的去记录着生活的点滴。
我是一个会无痛呻吟的人，我会很悲观的去想很多事情。只是记得曾经有人告诉我，最努力的去做，做最坏的打算。我会很努力，不论是否成功，我已经想好了最坏的打算。有的时候会觉得自己很可怜，一个人，一个陌生的环境，如果不顺心怎么办？但是多年来的生活让我明白，我可以忍，很多事情，我可以自己去消化，而且我有信心别人会很好的对我。
记得YZQ有次给我打电话，说起高三的一个同学,YMB。说他还是很喜欢LR，自己和YMB的姐姐是同事，想问问LR的为人，是不是那种不三不四的人。呵呵，我很奇怪，也可能有一种莫名的气愤吧。LR是我最好的朋友，YZQ是我哥哥的学生，也是我高中很好的一个同学，比我小，我一直当弟弟一样照顾他，总是说他是我的师弟。而现在他来问我这个问题，希望通过我的口来说LR是什么样的人。坦白的说，我很生气，但是我还是很和平的说：以我的人品，我会有不三不四的朋友么？再说了，这么多年的同学了，对我和LR你还有什么不了解的？再说了，人家YMB看上LR，LR就一定看得上他么？不要把自己看的太了不起！我最受不了这样的人，似乎觉得，我们家能看上你，已经是给了你天大的面子！怎么也不去看看自己，YMB，160的个子，黑色跟个非洲难民一样，还那么瘦。我愿意多看你一眼，愿意多和你说一句已经给了LR天大的面子！
早上和XX一起坐车来公司的时候，XX说自己昨天打牌到晚上2点，这个月的零用钱都输光了。哈哈，这个女人受不了她。我不会打牌，不会打麻将，不会双口……几乎连游戏也不太会。只是记得，曾经在lihua家里，姐姐，xiaoya，我，丽华四个人刚好可以打麻将，姐姐说太好了，我很无辜的看着她们说，我不会的……姐姐说不要紧，很简单。最后的结果是，打了，确实姐姐一个人打他们两个人，我和老姐搭档，她出完牌以后，就会蹭蹭蹭的跑来我这里，看看应该打什么。最后我就直接开始倒水吃零食……没有前途的女人，她们三个不知怎么这么默契的说了这么一句话送给我，无语……
坦白的说，自从毕业回到龙港，几乎所有的同学朋友都断了联系，除了潘潘。高中的同学都选择高复，自然大学毕业也逼我完，而我是一个彻彻底底的“宅女”，每天除了家里，公司，就是在这两处来回的路上。也就是今年，大嫂开了店，LR回来了。我们才有时候去逛街之类的。我依然觉得自己的生活是单一的，而我也很喜欢这样的单子生活，很少在龙港买东西，又贵，质量也不好，短短两年的时间，我的淘宝很快就变成两颗黄钻了……佩服一下自己的败家能力，哎
和我LR说，慢慢的你也会变成和我一样，也就是现在所谓的“三不女”---不打扮，不逛街，不攀比。慢慢的生活变得像开水一样。她总是嚷嚷着说不要这样的生活，可能在龙港这个地方，就是这样。我们不可能和别人一样，天天夜生活，酒吧，KTV，吃饭，喝酒……那样的日子不是我们这种人会过的。自然我们能选择的就是“白开水”，唯一的乐趣就是上街看了款式，然后上网去找类似的，或者是代购，省钱再买其他的……
这样的生活，在这里，可能对于我来说很快就会结束。转而开始的是另外一段旅途。我希望他是精彩的，却又希望他是平淡的，或许充实就够了吧
觉得人生已经过了很大一部分，接下来的日子是中间的过程了，怎么样才会没有遗憾，怎么样才会让自己舒服，或许我们应该学会的：知足常乐！
7/28/2009 没心情心情不好，本来不屑再写这个bolg了。但是现在又打开了。想着还是写吧。现在不是也没事情可做么？
每个人都有饭奶，在不同的时期，不同的环境。总是去想为什么很多事情会是这样，我们不得而知。希望他随其自然，但是为什么却又那么心急？
有没有什么东西可以让我们马上失意，忘记所有的一切，一个人，一个背包，一直走着。常常在想公交车可不可以不停下来？就这么一直一直的开着，没有终点……其实我们的生命很短的，我觉得自己都要三十岁的样子了。昨天晚上和dongyu聊天，这个女人问我什么时候结婚，说不准我和lirong在她前面。她要什么都比我们早，什么都比我们快……她是我高中的同学，回想起来，十多年了，真的十多年了。一个人可能没有几个十几年吧。很可惜时间真的过的好快，那个时候还在为了高考，不停的努力，做什么都是很用功的。转眼之间，按照她说的，我们很快就要“为人妇”了……忽然之间觉得好可怕，为什么一下子什么都变了。“为人妇””为人母“？什么东西，我们都还觉得自己没有长大，怎么会是这样，怎么一下子我们的角色都变了？
对于未来，我并不害怕。我们没有想过要什么，我很简单，我只想自己过自己的生活或许早在06年，我会温州开始，我就变了吧，我不想回来这个地方。那么如果我没有回来，而是一直留在杭州工作的话我会怎么样？现在的我过着的是什么的日子？会像是xiaobao一样，每个月需要家里“资助”一些么？应该不会那么窘迫吧，我对自己有信心，我对自己的工作能力有信心。我相信养活自己绝对不是一件很难的事情。但是我心里很明白，我绝对不是现在的生活模式
呵呵，还是算了吧，因为世界上面没有如果。我决定了，请让我去做吧，我还是依然相信自己，我什么事情都敢做！如果是我认准的，我不会放弃，特别是现在，特别是这件事情。请不要逼迫我，我很明白自己，很相信自己，我会让你们知道我会很好的生活。
7/23/2009 我要做什么从恩施回来了，再多的舍不得也不得不回来。没有开bolg去写什么，而现在的我，有种说不出的难受
为什么？为什么会这样？
很多事情，我看不明白，也看不清楚。我不知道为什么会难受，我就是难受，很难受，说不出来难受
我应该快一点，快一点收拾自己的一切离开并且放下。不管以后的路怎么走，我能做的是往前看
我知道，我知道，这些我都知道。我不停的告诉自己要努力，要坚强，可是我不知道怎么办。
走在十字路口的我……
又一次被自己难倒了。
恩施很美，美得让我陶醉，让我看不过来。
我很喜欢，看着那里的人，背着背篓，走很远很远的山路，我有种说不出的心酸
看着那么小的孩子去茶厂工作，很是心疼
我觉得自己的渺小，觉得自己很幸福，也觉得很羞愧
吃饭的碗筷也要别人给我收拾
路上的一只死老鼠，差点把我吓死……
对于我来说，一个地方只要有网络，有电视，有水就够了
我没有夜生活，我没有物质到每天要逛街
我要的很简单
很零乱的写下这些，我希望这些的零乱能表达出现在的我的心情……
7/17/2009 谢谢无情大叔不知道要怎么说，或许昨晚的那顿饭我不应该去的吧。
也可能我不懂他们的规矩，但是我告诉自己，如果错了，那么就原谅自己吧。
我可以给无情大叔的女儿买个小礼物。
谢谢他送我的杨梅，还有亲我吃饭，虾很好吃，螃蟹也是我喜欢的，哈哈，谢谢
周末出去，给你们家女儿买个小礼物吧，希望她能喜欢，也感谢你的一路照顾。
下次活动，希望是可以带上女儿的。
看看你家宝贝哦
7/15/2009 关于权限朋友说我的bolg打不开了，问我怎么关了？我没有回答，她说：这么多年的东西，一直记录折，你怎么人心关了？有的时候，我们没有时间可能也没有那么肉麻的去关心你最近的心情，但是会看你的bolg，这么多年了，似乎只有我一个人，还在这个bolg上面继续。
lirong说，以前写的没有错，但是如果让他看到就是我的错。我坦言自己从来没有写着什么东西，我也没有很丰富的感情经历，更没有在bolg里面写着什么东西。我不喜欢把这些东西写给别人看。自己的东西只有自己才知道，只有自己才理解。如果可以写出来，那么就说明已经什么都没有。
把bolg关了，我怕被“人肉搜索”。这个bolg记录太多的东西，我的生活。就如同我自己说的，没有感情，没有工作，这里只有我的生活一样。
有的时候，人们看问题其实很片面，很多时候，我们不知道怎么回事，那么我们想要解释，误会才不会更加深刻。
昨天晚上xiaox和我说的时候，我真的吓了一跳，但是综合一下时间上面的，我觉得他们都误会了，我很想去解释，可是我不知道要怎么帮他去解释。他的感情，或许只有他自己才能解释清楚，更何况是他和另外一个女人的事情呢。
怎么去给“第三者”下一个定义？我认识他和他认识她的时间差不多，我没有去抢，我也不知道他们之间的事情。我相信他，他是好的，因为在时间上面看来，很多事情只是巧合，真的是巧合。可有的时候，感情来的太快，我也很害怕。我试图，想办法让他告诉我，但是他没有说，说的就是两年前的那个她，轻描淡写，一语带过。是这个她太微不足道还是他根本就没有放在心上过呢？对她的伤害，我是无心的，我会让他解释，我们会给你一个解释。如果是我们错了，请你原谅，但是我不希望你误会他。可能错不是在他吧，错在我，是我不应该，是我不应该那么做。可是我不知道你的存在，如果我知道，真的，我不会那样的。人说感情是没有办法自己控制的。是对的，现在的我，没有办法去控制自己的感情，可能他也是。
他还不知道我知道这件事情，我希望等我到了恩施我问他，他欠你的这个解释，我会让他做的。
我有一种很内疚的感觉，尽管我知道，我没有错，我是无辜的。但是为什么要这样？我不喜欢去抢别人的东西，我不希望我的幸福是建立在别人的痛苦上。可能你没有我说的那么严重，但是我相信你也伤得不轻，如果不在乎，你不会去问xiaox。本来打算今天给你打电话的，但是我还是觉得先不打了。我不能冒然的做什么。
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